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彼岸花我在彼岸盛开，你如何在此岸采摘？ 9/11/2009 为什么你爱我远远没有我爱你多？
为什么？为什么你知道吗？ 对于我们的家我是那样的渴望，可是现实是它让我看不见，摸不着... 有时候我想，我们经受的越多就是我们的历练越多，以后才知道珍惜我们的家，才懂得好好呵护我们的家 可是为什么今天让我看见那样的信息，为什么在那个时间段关机忘却我？ 为什么在那个头像亮的时候你的手机也适时的开机？ 为什么？？？ 能说这都是巧合吗？也许是，也许不是，我知道这辈子我都不可能完全知道 这世界没人会比我更了解你了，宝贝 我今天为此难过是因为我爱你，我今天选择相信你也是因为我爱你 为什么你爱我远远没有我爱你多？ 如果有一天，我说亲爱的我难过，你会毫不考虑的飞奔到我身边； 如果有一天，我说亲爱的我累了，你会摸摸我的头拥我入怀； 如果有一天，我离开你的视线会听见你说：宝贝，我想你了！ 直到那一天我想你才是真的拿灵魂来爱我... 8/25/2009 伤春悲秋，如果秋天注定要演练悲伤夏天来了便走了，在我们想着那么热的天气还会有多久的时候冰冷的秋风却在不知不觉中刮了起来，在还穿着夏装的早晨里被风吹的瑟瑟发抖...
又开始了冬天的前奏，我又开始了每晚要盖2个被，又开始用电褥子暖床，又开始在晚上上床后把身子缩成一团去取暖，我想今年又将会是一个寒冷的冬天了吧？去年的寒冷记忆犹新，整个半年多的时间我都在瑟瑟发抖，那种寒冷刻骨铭心，再也不想经历... 我的愿望很小很卑微，只希望能够和你有个属于我们的家，哪怕只能放下一张双人床，只能装下我们的2个人的身躯，也足够装下我们所有的喜怒哀乐...可是很难很难啊！！！我真正的感受到了人生行至此处每走一步都难于登天，真正关心我们的帮不了我们，能帮我们的只是一个个看客，一个个做好看戏准备的看客，是啊，人都是虚荣的，人都需要有自己的骄傲，看到我们艰难以证实他们的成功，这不是最好的肯定他们人生的方式吗？可是他们的人生和我无关，正如我的人生和他们无关一样，我绝对绝对不容许自己在他们面前低头，绝对不会让任何人对我露出虚伪的施舍的笑容，我存在就是骄傲，你们无可比拟！！！ 亲爱的，无论怎样，我都会在你身边，我们自己要骄傲，要美丽，要精彩，要相亲相爱，即使我们一无所有... 尽人事，由天命，如果老天爷还要继续为难我们也只能听天由命，可是我希望在冬天来临的时候你会一直在我身边... 8/20/2009 一天天的平静过去，一天天的平淡下去...很多个相同的今天过去了，为了是期待不同的明天 只是太多的今天都从生命中悄然而逝，而明天仍需等待... 生活的很平静，上班、下班两点一线，除了他的带领不去任何地方 我乖乖的等待着他给我的未来，没有了曾经的疯狂曾经的癫狂 从小到大似乎没有什么事情是很顺利的 3岁之前在什么都不懂的时候妈妈便生病住院，那么小的孩子，该在妈妈怀里撒娇的孩子只能每周日去医院看妈妈一眼，其他的时间寄宿在四姨家，好像她们说过没看到过我哭，其实她们不知道那么小的我每天晚上睡觉前都会把被蒙在头上想着妈妈大哭一场... 5、6岁的时候妈妈带着我离家出走，寄居在大姨家，大我四岁的姐姐很不懂事，也难怪，有钱家的孩子到什么时候都是比较傲的，有一天我被爸爸偷回了奶奶家，三天三夜没吃一口东西，只站在外面的阳台上等妈妈，奶奶说这样下去不行，孩子会饿死的，于是我又被偷偷的送了回去，直到有一天我跟妈妈说，妈妈我也想吃雪糕。于是妈妈看到姐姐自己拿着雪糕在那吃就说，小宇你怎么不给你小妹一个？姐姐满不在乎的说，她爱吃自己拿呗。可是那么小的我其实还没有冰箱高...寄人篱下终究不是长久之计，于是在出走了九个月后妈妈带我回家了 14岁爸爸离家出走了，彻底了一次，从此我便不明不白的成了单亲家庭的孩子，在心里自己跟自己说话，绝大多数的时候我只沉默... 中考、高考自己做主填报志愿，没有落榜，带着不对外人说的秘密度过中学时期，20岁的时候我对自己说，我长大了，没有任何事会影响到我了，我走出来，我开始说话，开始笑，开始我激烈的生活，越来越多的人走近我的生活，他们说，景菲，你很特别，第一眼就觉得你是深刻的。我说我是平凡的女孩，只是经历了一段不同于一般孩子的成长而已，这样的特别谁想要呢？ 工作了，很难，我挚爱的公司一个个的倒下，我挚爱的一起奋斗的同事兼朋友一个个的离去，而我还在原地... 2007年6月的一天，他给我扔下了那把钥匙，于是牵起了我们今生的缘，当时如果没有他扔下的钥匙我会不耐烦的转头离去，现在回想当时，这终究是缘分，经历了那么多，哭个、闹过、挣扎过之后我们还是走在一起，跟他在一起是因为快乐，跟他一生都要在一起是因为要幸福。我们都是经受过生活磨难的孩子，我珍惜他，相信他也会珍惜我，我选了个好日子把我们的照片盖上那个印章，希望就此结束我那么多的不顺。 未来，我会勇敢面对，亲爱的，加油吧！ 作者：彼岸花 来源：好看网TXT下载论坛 （转载请保留此信息） 8/18/2009 从此两心相依、两情相伴，永远... 公元2009年8月18日，农历六月二十八，星期二，我结婚了... 像做梦一样，昨天说今天日子好，今天就偷拿了家里的户口本飞奔到民政局办手续 也许这就是我们的缘分，今生相伴的缘... 惟愿从此两心相依、两情相伴，永远... 3/2/2009 追赶不上的时光...一个朋友的MSN签名上写着“跑快跑慢，却依旧赶不上地老天荒...” 上线提示的时候看到心里咯噔一下，赶不上的地老天荒，好凄凉 晚上莫名的伤感，很久以来我好像忘记了我原来是个容易伤感的人 每天开心的笑，在你和每个身边的人周围旋转，微笑甚至大笑，甚至嘴边有了浅浅的笑纹... 直到一些事情让我的心因你而痛，直到这些痛证明我有多爱你 我真的想不那么爱你，那样我便不用因为这些你说的“没用”的事情而伤心难过 可是，爱和不爱都不是自己能决定的，就连爱的多深自己都左右不了 其实，我的伤心只是因为我无法控制自己少爱你一点 可是请相信我一直在努力控制自己不让我的情绪烦到你，直到我控制不了为止 直到我感觉我的心真的真的需要你的抚慰为止... 亲爱的，我的心是玻璃做的，能让你一眼望穿，坚强，可以挡风遮雨，和你一起度过酷暑严寒，可是也如玻璃一样易碎... 追赶不上的时光，追赶不上的过往，如果我们能在错过的时间相爱，如果我们能坚持两个人的地老天荒...... 那个男人用智慧和希望给了自己一条自由之路 重新看了那部经典电影《肖申克的救赎》 经典终究是经典，如果我再看一百遍，也只能说它经典的无可比拟 当安迪爬过那个五百尺的下水道，当安迪雨中的河里把那身束缚他19年的囚服撕扯掉时，我想每一个看过这个镜头的人都无法不被动容，很想很想去拥抱这个男人，他做了替罪羊，几乎用尽了他人生最宝贵的时间，可是终究他用自己的智慧，带着希望打通了一条通向自由的路——那个手槌凿出的小隧道。 如同影片结尾所说的，有些鸟是关不住的，即使如同安迪被判了终身监禁，他也能在狱中用19年的时间赚取37万美金和自由，安迪是关不住的鸟，因为他的脑中有智慧，心中有希望，他是活着便熠熠生辉的人！ 喜欢那个结尾，在墨西哥小镇的海边，夕阳下的安迪和他的船，不经意回头的时候看到他等待的朋友，是的，他需要一个助手和他一起工作，于是他的朋友终于在被关了40年之后被保释，他们的自由、海边、旅馆、小船... 影片中没有爱情，爱情是背叛了的爱情。安迪说，他真的很爱他的妻子，她非常的漂亮，可是他不懂得表达自己的感情，所以他的妻子经常抱怨他沉默寡言，于是她背叛了他，于是她为这背叛付出了生命，安迪为这场爱情付出了19年的自由，命运也许在此扯平。安迪之后的人生便于此无关，他有了另一个全新的身份，一个从未在世上出现过的人的身份，安迪给了自己一次重生的机会。 智慧+希望=自由 那个男人用智慧和希望给了自己一条自由之路...... 2/18/2009 情人节的一滴泪，情人节的三朵花 蓝色是你，粉色是我，这样的三朵花的意思是“你爱我” 这就是我情人节的三朵花，是这世上最珍贵最特别的专属于我的三朵花 情人节的泪是因为那样的在乎你，亲爱的，那天我的心又疼了 情人节的三朵花是因为你在乎我，看着你那么认真的把一瓣瓣花瓣粘上去做成一朵朵玫瑰花的模样，我好幸福 看着你别扭的说别为难你了，看着你害羞的说“我爱你”的时候，我好幸福 这三朵花从此便成为了我们最浪漫的见证，从此最幸福的事便是每年的这天都能收到你亲手为我做的这三朵花... 亲爱的，我爱你，一辈子...... 1/22/2009 我的2008年志总结一句话就是开头很混乱，中间很艰难，结尾很充实
 在承受因你带来的感情煎熬，流泪最多的日子，不堪回首也不会再有 感谢一年后我们终于有了现在的甜蜜 
2009-1-22 01:29 很忙碌，未曾休息的过了一个年，暂时忘却那些纷扰的感情直到你早回来2天看我 情人节没有花，可是把将近一千朵花递到一对对情人的手中，有祝福的快乐，羡慕那些可爱的女孩  生日那天搬出那个不是家的地方，很久没看见你的笑，可是你仍记得发了一条“生日快乐”的信息给我 一个陌生人的祝生日快乐，以为很巧合，其实是曾经最好的朋友，最这世界并没那么多巧合，巧合的是因为我还在她心里...  我们的关系似乎走出了又一个低谷，可是却迎来一件最让我悔恨的事情，丢掉了我最宝贵的东西  虚弱的一个五一假期，从未那样虚弱过，还有惊吓，可是你不在身边，我们就那样没说过开始的在一起了 汶川地震里看到的那些触动人灵魂的照片，听到的那些以为是故事的真实事件 让我得到的不止是那些为死难同胞流下的泪水，更是一次生命的洗礼 事实上，在生命面前，什么都是一文不值的，想起那些为感情困扰的日子，觉得自己只是一个平安的吃饱饭的闲人而已，羞愧...  我们开始若即若离，心中的隔阂越来越多，那段时间内心是疯掉的，我知道了心魔是能把一切毁了的...  姑姑回来说找爸爸的事情，我没哭，我不能原谅可是可以接受 那段时间疯狂的想要找到他，因为他们都老了，这个家爷爷奶奶没了之后再也没有团聚过...  奥运开始时你跟我分手了。我为你把头发剪短，为自己能够轻松过以后的日子 可是我们中间好像始终有一根看不见的橡皮筋，你就那样对我拉近又松开 你的“甜言蜜语”后的死不认账最让人崩溃...   你回来说妈妈的沉默，我哭着听你说婚礼该怎样 那一刻我也终于明白我们能走到一起的最终原因是我们都是可怜卑微又脆弱的孩子 可是我们又必须坚强 我们都有一副表面貌似坚硬的壳，可是内心都好疼 我不会为难任何人，我们的妈妈都是最该我们心疼的...  好像一切开始走上正轨，我的心开始平静，我拼命做“好看”告诉自己一定要坚持！
12/8/2008 谁的爱情占了线？一个偶像剧，一个爱情和事业的都市童话，一个在现实生活中发生几率几乎为零的故事 可是却不是让人看了“一笑而过”的剧集。 那个和女友相爱了7年的深情男人 他说：我必须把自己的伤口撕开才能证明自己活着可以吗？ 因为她离开了他，在他们婚礼的那天 她患了绝症，不想让他看着她一点点的走向死亡，所以她决绝的走了，甚至没有留下只言片语 这也许只有最绝望的人才能做出的事情吧，爱的深刻才绝望的彻底！ 于是，这个女孩便在她最美丽的时候，在他们的爱情最丰盛的时候留下了这个男人对她一生的想念 这是幸福还是绝望？ 我心疼那个男人了，在午夜孤独的夜晚独立面对屏幕里那个男人痛彻心扉的泪水时，我的心真的疼了... 我想那种无以言表的疼痛会成为每个失去过爱的人之间最默契的连接符，我理解他，感同身受。 故事是假的可是感觉是真的，他传递给我们疼痛是真的，爱过和伤过都是真的。 于是我想起了你，亲爱的，你的那些伤疤，你疼痛过的印记 你是真的疼了还是为了什么？ 那对我来说是个迷雾一样的世界，我冲不进去也看不清楚 可是心却因此而飘摇，一切只能凭我想象 想象自己只是你的爱情占线之后的女主角 如果那个男人之后真的爱北北，那么现在的你是不是在真的爱我？ 9/27/2008 我的心乱了...我有了你的一个春夏秋冬，便是永恒...唯愿你一切都好.......
这些天我以为我很快乐
这些天我以为我可以什么都不在乎 这些天我以为我什么都可以坦然面对 这些天我以为我会平静淡然的接受生活中的任何事 可是此刻我的心却很乱很乱 此刻在我敲打下这些文字的时候泪会自己默默的流淌 我还是要送走他，在这个开始干燥寒冷的九月 这样我们是不是就意味着真的诀别了？ 之前说分手我难过过，可是心里仍有一丝窃喜 因我还可以每天看见你，你还会每天送我上回家的车，我看着你过马路 所以我是快乐的，笑的灿烂的，我想能这样的每天看着你就好 可是该来的总会来，该走的总会走，该结束的总会结束，该开始的总要开始... 你真的就要在我们一次次说要离开中实现了 又一次，我要被离开 而这一次，是我深爱的你 这一次，是在这个我原本要封锁自己不放任何感情的地方刻骨爱着的你 去年这个时候你总是陪着我，陪我去走那段路
去年这个时候我知道我们一定一定会有故事发生 今年这个时候你就要走了，不会再陪着我了 今年这个时候我们经历了很多的分分合合，我不知道我们的故事还会不会继续... 多事之秋，多事之秋啊... 纪念一下今年我最特别的中秋节
你在同学面前说喜欢我，说要和我结婚 你喝了酒，带着真实的可爱，借着醉意说那些话 虽然也许一切都在第二天太阳升起的时候烟消云散 可是那些存在过的事情是真的存在过 他们在你的世界消失，却在我的记忆中封存，永远...... 9/5/2008 想你是我的宿命
想念你，宝贝，只是想念 我就是这样在不断的想念着你...... 9/4/2008 你在空气里，还是你就是我的空气？空气中到处充斥着你的味道，我艰难的呼吸着，忍着心疼 我必须必须告诉自己一个事实，你再也再也不属于我了，永永远远... 我也必须让自己艰难的去接受一个个现实 我从来不是你的唯一 你不加思索的删掉我给你的留言 你手机里永远不会保留我发的消息 你再也不会来看我的心情... 你知道我的点滴是因你而来 可是你想忽略的不只是我在你心里的位置，还有你在我心里的位置 我的身体只是一只断翅的蝴蝶，注定飞不过你的沧海心... 你在空气里一点点的抽离出我的生命，于是我呼吸困难了 你就像我的空气，你不属于我也便是空气不属于我，于是我窒息了... 到底是你在空气里，还是你就是我的空气？ 9/1/2008 人生只是一场崩溃至极的告别演出你给的幻觉，我给自己的囚笼，我只是被自己困住的你的囚鸟...
亲爱的，请原谅我这几天无聊和毫无意义的举动
虽然你说的那些话让我崩溃至极，虽然也许那一切都只是我的想象 可是我仍无法控制自己和你有个最后的告别 虽然对你毫无意义，可是我还是固执的希望你的陪伴，即使我只能要到你的转头 这是我的告别演出，而观众只可能是你一个人，所以请原谅我的一切无理头的言行 要知道，亲爱的，这样的告别演出对我来说是件多么困难的事情 告别的不只是你，还有我曾笃定却是充满假象的我们的“爱情” 更是我已经分离出躯体对这世界和未来充满爱和希望的我的灵魂 然而一切至此结束，在我们短暂的交融中，在你转身的决绝中，在你忽略和藐视我感情的言语中 一切就真的结束了，转身即是放弃，因那一刻我们的心已隔了一个地球的距离... 你看不见我眼中的忧郁和不舍，感觉不到我心里的悲伤和不舍 于是，一切都变成了我自己的故事，回忆也便成为你对我生命的唯一馈赠 不管真假，他们真的曾存在于这世间，曾存在于我的生命中，成为定格在我生命中的一个个永恒 即使是你给我的假象，我也甘愿接受，因为已经毫无选择... 这是属于我自己的爱情和回忆，从此和你无关... 我一直相信是宿命左右了我的生活，一直相信这世上不会有人愿意收留下我
因为是那个我身上流淌着他鲜血的男人在最初把我抛弃掉 那么其他那些原本就毫无瓜葛的人又何必去收留我这个已经残破了的灵魂呢 相隔多年后我竟不曾被你寻找过 我因你来到这个世界，因你被这个世界左右，也因为你被我爱的男人抛弃 一切的一切都是因你而生，一切的一切也都是因你而灭 而我无力去怪、无力去恨、无力去改变... 我在寻找你，该怎么样能找到你？该怎么样去问问你为何把我的一生毁灭成这个样子？ 我无辜的如随风飘零的落叶，那样轻易的被你和他遗弃 任凭我在风中哭泣，无处皈依... 你是让我最初感到生命如此崩溃的人，你赐给我的缺失是我在这世上永远无法填补的 他是让我崩溃至极的人，他给的真相与假象都一样在左右着我的生命存在 只有别去，只有昨天... 爱的，不爱的，一直在告别与被告别着
其实我只是进行了一场虚幻的华丽的表演，谢幕便是终点 其实人生也只不过是一场崩溃至极的告别演出...... 8/28/2008 她死了，“她”重生记住这个日子，2008年8月28日凌晨，她死了！
生活把她的灵魂颠覆，一句话的瞬间把她27年的生命摧毁的灰飞烟灭... 她相信那些让她把灵魂都彻底投入的瞬间是真的，也相信这个摧毁她灵魂的瞬间是真的 只是她困惑于她勇敢的坚强与坚持为何被那个人那样轻蔑的一笑而过 她哭着对自己说“**，你这个傻瓜，你这个笨蛋，你这个任人摆布的玩具，你这个一文不值的东西...” 灵魂轻的如浮萍，可是她仍无力去托起，然后看着自己的身体和灵魂死去 死过之后她终于明白这个有噩梦有震震雷声有大雨滂沱的夜晚是为她的死去祭奠 梦里她在悬崖边上想也不想的纵身跳入万丈深渊 她战栗的醒来的时候明白了她死了她便解脱了 梦里她数着自己不断脱离身体的牙齿 醒来时发现，那些其实是该丢弃的生命、感情、宿命... 那些震耳欲聋的雷声是要把她震醒的，可惜太晚了，她已经死了 那天空的瓢泼大雨已经把她的尸体和灵魂一同冲走了 和那个人的那句话一同消失在这个世界，无迹无痕... “她”重生于她灵魂的灰飞烟灭间 耳畔是她死去时对“她”说的一句话“宝贝，不哭” “她”反复念着她留下的话 “宝贝，不哭”“宝贝，不哭”“宝贝，不哭” “她”知道了“她”是这世间的宝贝 “她”知道了“她”重生的这一生不能再哭 “她”知道了“她”的重生是以她的死去为代价的 “她”知道了这一生不再去在意让她死去的东西——生命、感情、宿命... “她”是替她而活的 她是天使她死了 “她”是天使的另一面——魔鬼，“她”重生了......
8/26/2008 亲爱的人，亲密的爱人亲爱的，让我们做一对这样的亲密爱人吧！
 想起那样一首歌《亲密爱人》，是首听着让人能感觉到温暖的歌
歌者已经病逝，消失在我们的世界里，可是那歌声仍如夏日的晚风徐徐拂来 带来淡淡的爱，淡淡的想念 当我开始学着去淡淡的想念你的时候 你跟我说“没说不要我” 那一刻你可知道你轻描淡写的一句话在我心里是多大的震荡？ 你第一次说时我沉默的想哭，低头忍住泪水，不敢相信，不敢追问 在我把酒灌进肚子里的时候我看见了你看着我的眼神，久违的只能在回忆里看见的眼神 我哭了，在你起身离开座位的时候，然后在你回来的时候擦干 你能理解吗？在你要把我推开的时候又让我看到你眼里的我，又让我感觉你心里的我 然后你一边反复跟我说着“没说不要我”的话，一边把我用心给你的留言DEL掉，一边说你要回家让我好好过日子 我真的只想只想问你到底要让我情何以堪？ 我还是没出息的被你左右着，然后在你的喜怒不定若即若离中无所适从着... 为什么我们不能做一对亲密爱人，期待同一个未来，一起体会分担人生的喜怒哀乐？ 情也许很短，爱却很长； 爱也许很短，思念却很长； 思念也许很短，回忆却很长； 爱你也许很短，只此这一生...... 亲爱的，送给你的——亲密爱人 今夜还吹着风 想起你好温柔 有你的日子分外的轻松 也不是无影踪 只是想你太浓 怎么会无时无刻把你梦 爱的路上有你 我并不寂寞 你对我那么的好 这次真的不同 也许我应该好好把你拥有 就像你一直为我守候 亲爱的人 亲密的爱人 谢谢你这么长的时间陪着我 亲爱的人 亲密的爱人 这是我一生中最兴奋的时分 8/25/2008 精彩中国，完美奥运！ 期盼很长，过程很短，结局很完美...
2008北京奥运会就在我们祖国13亿人的长长期盼中恢宏的开幕又漂亮的闭幕了 依然记得93年我们申办2000年奥运会失败的情景 那种遗憾在我们每个人的生活中晕染开... 直到01年我们终于带着梦想的执着与热情拿到2008年奥运会的主办权时 激动的心情因那持续了8年的遗憾而变得更加激烈，举国狂欢... 于是，我们的祖国，我们的人民开始了长达7年的准备与期盼 13亿颗心的梦想与期盼，无与伦比！ 于是有了开幕式的气势恢宏，比赛中运动员的光荣与梦想，闭幕式的万人狂欢... 这一切都见证了我们的成功，我们在奥运会的历史上画上了最漂亮的一笔 我们的祖国圆满完成了一个百年的梦想，一个历史的跨越 昨晚，当圣火渐渐熄灭的时候，有一点失落，有一点激动，有一点泪流... 我们用一百年的梦想，用7年的努力换来了北京奥运16天的精彩绽放！ “给我们一个机会，我们会还世界一个惊喜！”
中国，你做到了你的承诺！ 中国，你很美！ 中国，你很棒！ 中国，你很精彩！ 8/19/2008 上有天，下有地...
那一刻我气愤的颤抖了 上有天，下有地，中间的你的心在哪里？....... 8/14/2008 抬头微笑，低头落泪——我的短发终于下了决心把我的长发剪短
头发在阿亮的剪刀下飘落的时候我低下头落泪了 散落一地的我挚爱的头发就那样在剪刀下由生到死 如同我为你摔碎了的心，一瓣一瓣的在死去... 只是别人看到的只有那些失去生命的断发，看不见我死去的心 谁也不会看见，因为当我抬起头的时候，我仍然笑的灿烂... 我说我要去嫁个有钱人了，因为没钱的不要我了 即使我不在乎一切 即使我愿意不再像从前那样任性的总是买好吃的买新衣服他也还是不要我了 即使我说你可以不娶我可是别丢了这份感情也还是不要我了 你说我也许是你的第九个女人，每一个都在对你好，而你伤害了每一个 九真是最让人绝望的数字，它离十的圆满最近却永远触摸不到 它把圆满看的最清楚却永远无法属于自己 你说我受的了也得受，受不了也得受，这是你给我决定的命运 我努力了，很努力了，也耗尽了...可是，这是我的宿命了... 他们说你要从头开始了，加油！ 可是我知道，没有从头开始，我的一些生命已经在你给我的绝望中嘎然而止了 从此我不会因为吸烟有害健康而不去吸，因为我的心会疼，我需要它了 从此我不会因为谁对我好而去加倍的对待他，因为我再也不会傻到去相信谁的心是真的了 从此我不会因为谁的喜怒哀乐去迁就他，而忽略自己也是个有喜怒哀乐的人了 从此我再也不会对谁说“我爱你”了，因为这世界真的没人值得我去爱 从此我再也不需要谁对我的心疼，因为即使每一个知道我的人都对我说“菲，你真让人心疼”却看不到你的心会为我疼，都是惘然... 我是被你遗弃的珍宝，你抛弃了你的幸运，你真傻！ 一切再见，我的短发，我的宿命...
我抬起头时笑颜如花，低下头时泪流满面...... 8/13/2008 未完...待续？
故事开始了便会有结局
不同的是结局的好坏和故事的长短 时间走到这个历史时刻的时候我认为的爱情便不再燃烧 我哭着笑过，也笑着流泪过 可是一切都在他说的“都是为了我好”的话中被他单方面的画上了句号 他是屈于现实的卑微，我是屈于感情的卑微 一样的让人绝望... 他绝口不提“不再爱我”的话，一切的理由都只是“为了我好” 我无法分辨这究竟是他的负责还是不负责？ 那些无奈的笑容背后我看到了一颗比我更加脆弱的男人的心 我看到了那颗隐藏在坚硬外表下的柔弱的心 为何为何你不能勇敢一点？ 为何为何你不能直面生活去和我携手努力去创造我们缺失的东西？ 为何为何你不能海阔天空的生活而固执的要蜷缩在困住你的角落？ 为何为何啊？... 你还没有带我去看你潇洒的上篮
你还没有带我去属于你的家乡偷西瓜 你还没有机会教会我游泳 你还没有在我找到爸爸的时候陪在我身边擦干我的泪 你还没有真的把我刻在心上... 好多好多的精彩还没上演就这样暂停了
好像一部精彩的电影在高潮前的段落突然停拍 让人有不知所措的遗憾 但是现实已经无力再给我什么了，我也只能遗憾着、失落着或者痛哭着... 故事是不是就这样在举国的盛事中结束了？ 可是那些未来得及完成的故事该怎样待续呢？ 可是我真想蒙蔽住自己说一句： 我们的故事未完，待续...... 8/10/2008 我是为你凋谢的花，是你不要的红颜......今天是公元2008年8月10日
去年的今天我收到你的第一条短信 今年的今天，凌晨时分你跟我说“分开一段” “一段”有多长？会不会长到一辈子？ 他们说男人不会和你说我不爱你了分开吧 他们说情场上的男人要和你分开的时候会说是为了让你过的更好 他们说男人爱你的时候是真的爱你，不爱你的时候也是真的不爱... 可是你竟说我原本不是你喜欢的类型，原本没想过要和我有过什么故事 其实是你忘了你曾对我说过的话忘了我们的曾经 你曾经认真过的曾经今天只可能牵绊住你，所以你选择忘记 我曾经对你说，我只是朵开在彼岸的彼岸花，没人能拯救我 你说你是上天派来拯救我的，你说你一定要追到我 我好相信你啊，我在我绝望的生活中看到了属于你给的一屡阳光 于是我带着残破的灵魂跌跌撞撞的从彼岸经历一路的艰辛来到你的身边 我以为我会在你身边一直开到繁华 可是这阳光只有一米那么长，我终于知道一米阳光的希望与绝望... 我也终于知道彼岸的我终究还是要被你赶回彼岸 你的此岸不收留我... 我的泪一直流，却无法流到你的心里 你郎心似铁... 劫数，结束... 你真的是我逃不过的劫数，是我爱的结束 这一辈子不会再去爱，我的感情残废了，真的残废了... 我是花，是红颜，是为你凋谢的花，是你不要的红颜...... 8/8/2008 我不要不要擦肩而过的爱情为什么我们总是那么有默契的彼此相对沉默？
为什么我们不可以把心放在彼此的心上共享同一种心跳？ 为什么你一直一直在努力忽略我的存在？ 我看了去年的文字，关于你的文字
那时你知道我的每一点喜怒哀乐，关注我的每一点感受 你读我的过去，只朴实的说“只想了解我” 你会在知道我有什么不开心的时候半夜打电话逗我开心，在QQ发笑话让我高兴 你会简单的说，知道我有事，你也只能做这些让我开心点 我说我有心结，你会陪我走远远的路去找“爸爸” 你说你是来拯救我的 你说和我在一起很轻松很开心 你说觉得我太适合你了 你说只说过爱我 你说只精心的为我选过礼物 你说只在公交车上抱过我... 这些简单到美好的日子，让我以为我会是你今后的唯一... 可是现在怎么了呢？是什么在作怪？
我的心，还是你的心？ 我只是一个陷进爱里的傻女人，不知所措 你不要嘲笑我，不要轻视我 我是你的，你是我的，我们应该好好保护彼此的 我们不该只是彼此生命的匆匆过客 因为爱才有现在，现在是为了有未来不是为了各自离开，不是吗？ 我不要我们只是擦肩而过的爱情...... 擦 肩 而 过 （爱上你是我的错 ）
（可是离开又舍不得 ） （听着你 为我写的歌） （好 难过） （如果说我说如果） （我们还能重新来过） （不去计较 谁对谁错） （该怎么做）
我从来没想过
会有这样的结果 成为了每次的过客 是爱的太少 还是要求的太多 总是会觉得不快乐
曾经就算是一个吻 我们也能从寂寞中挣脱 就算用泪水换来笑容 也值得 而现在就算拥抱着 为何两颗心总不知所措 难道注定就这样 擦肩而过
当爱情来了谁又能说我舍不得寂寞 当爱情走了谁又能说我不觉得失落 当爱燃烧过谁又能说我不觉得快乐 当爱变沉默谁又能说我过的很洒脱 （爱上你是我的错） （可是离开又舍不得） （听着你 为我写的歌） （好 难过） （如果说我说如果） （我们还能重新来过） （不去计较 谁对谁错） （该怎么做） 当爱情来了谁又能说我舍不得寂寞 当爱情走了谁又能说我不觉得失落
当爱燃烧过谁又能说我不觉得快乐 当爱变沉默谁又能说我过的很洒脱
8/7/2008 学会不和自己较劲虽然我拉你的手臂你跟我吼，然后不送我去车站不声不响的自己回家
虽然我无话可说闷声的走掉，在车上流了眼泪
可是我告诉过自己答应过自己以后都要笑着活，笑着过日子
所以这次我没有太和自己较劲，下了车我就可以带着正常的脸回家了
可以聊天，有正常的微笑了
这是我的进步，我在努力改变自己，虽然是被你逼的
虽然你以前你会在我难受的时候故意说我是“超女”——超级大笨蛋女生
说我老为别人想就会和自己过不去
而现在不会了
虽然开始我是感动于你对我的关心和用心
而现在不会了
虽然你现在老是忽略我，对我发脾气
而从前不会
可是我还是谢谢你，因你的坏脾气我在学着不和自己过不去
我要笑着过每一天，做最有魅力的女人
所以你聪明的话就好好爱我，不然我不会卖给你后悔药的 七夕，情夕 祝天下有情人终成眷属
今天是七夕节了 也许是人们的生活太无聊了，对每一个节日都充满了向往 可是我却在这场恋爱中变的麻木了 我几乎没有了要求，没有了向往 直到前2天有人提醒才意识到七夕就要到了 可是今天早上还是没有想起来 中午看到QQ里的留言告诉我七夕情人节快乐 可是我要怎样快乐呢？ 自己一个人去快乐可以填补这样的节日吗？ 我不会跟他提要求，因为不想被讨厌 原来我觉得我是被他所需要的 所以我不顾一切奋不顾身的和他在一起 可是真的这样了之后一切都和我想象的背道而驰 是他只能给我这样真实残酷的生活还是我原本就是他的无奈选择？ 我看到那些在他身上形成的永恒印记，那些可以拼成某人名字的刺青 那种潜意识里告诉自己的残酷真相让我瞬间便严重崩溃 身上还是心上？我反复的问自己... 可是如果真的不在心上却为何让它们成为身体里永不可抹去和割舍的印记？ 一定一定是那样深那样疼过吧 那些疼在你身上的印记现在却刻在了我的心里 于是，我的心疼了，疼的这样深刻，疼的不被他怜惜... 七夕，情夕
亲爱的，七夕节快乐！
8/6/2008 我能回到18岁吗？从今天起，笑着活，笑着过每一天
 今天有什么高兴事呢？ 同事姐姐说我哪像27、8呀，整个一17、8 哈哈，我不会在乎白活了10年的 神啊，就让我再过一次18岁吧 可是我能回到18岁吗？ 晚上回家跟我的宝贝童童握个手、亲个嘴，那感觉真美好，比男人强多了
 看我们乖乖童童这小可爱样
7/18/2008 让未来到来...我只想和你同坐这趟生命的列车走下去...
心里特别的慌特别的乱
不断的在朋友面前暴露自己的脆弱 所有人都说我投入的太多了 可是换来的却只是他的若即若离 我不知所措了... 我有好多的心事想要告诉他，可是他不听 我好想和他一起憧憬我们的未来，可是他不说 我不知道这是怎么了，到底怎么了？ 我们之间到底隔了些什么东西让他对我如此的带着防备带着疏离 不明白，无论如何我都想不明白 他就那样轻易的左右着我的喜怒哀乐，却对我的喜怒哀乐视若无睹 我真是个卑微的女人，卑微到不在乎一切付出一切却仍换不回一丝安慰 时间是什么呢？曾经以为不会变的东西就在转瞬间消失殆尽 曾经也只是曾经，那些心动的美好也都只能定格在记忆的胶片里慢慢褪去鲜活的颜色 今天却真叫人无奈... 亲爱的，我这样叫你，却不知道还应该怎么去爱 迷惑，很迷惑，我这样算是在爱里吗？可是为何我却感觉我在离爱越来越远？ 我们的未来何时来？ 那些你说的不必知道的过去却为何好像点点滴滴的向我透露着什么？那过去过得去吗？ 我们的爱啊，来了，存在着，我会好好保护它，只求你能如我一样珍惜... 让未来到来，让过去过去，让爱继续爱...... |
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